Uarévaa: O Ser Supremo

O ômi di Ferru!!!

Por AL Lock

Eu sei que devia escrever a parte dois da série quadrinhos pelo mundo, mas foda-se, a coluna é minha mesmo e escrevo o que eu quiser! To com vontade de falar do Homem de Ferro, tô na fissura de ver o filme! Só um detalhe: o Alex ta viajando e não pode ajudar a escrever essa trozoba aqui, dessa vez é só eu, agora bora falar do ferroso suas putinhas lazarentas!

A origem é simples pra caralho: um playboy rico pá porra vai pruma zona de guerra demonstrar umas arminhas chubidubas pra uns caras, se fode e vai preso pelos inimigos boladões. No processo seu coração é fodido por uns par de estilhaço e o cabra já tava pra bater as botas quando inventa sua armadura fodona com a ajuda do avô do Magaiver: usando um fusquinha, duas pilhas Duracell e um pacotinho de manjubinha! Puto da vida veste sua armadura sucatona e põe pá fudê com os chinguilingues do capeta!

Esse personagem segue aquela linha da Marvel de personagens fodões, porém bem humanizados, imperfeitos. Mas, porém, entretanto, Tony Stark é muito mais estiloso que o emo aranha, menos frescão que o Capitão América e mais macho que muito macho! Sua personalidade é a mais completa, complexa e filha da puta que existe!

Vamos às grandes merdas da vida do cara: quando o cara consegue consertar o estrago do estilhaço que fodeu com seu coração, alguém controla sua armadura e ele mata um cabra na frente das câmeras. Lá vai o cara fazer o diabo pra limpar seu nome.

Mais tarde, por um processo muito loco, o cara começa a beber mais que meu Mavericão azul perolisado. Perdeu a empresa, os amigos, o respeito próprio, toda a grana e ainda tava devendo um nota preta no Galeto! Nem dinheiro pá cagá no banheiro da rodoviária o cara tinha! Quando já tava todo fodido e com um monte de apelido, o Capitão América, amigão do coração, chegou chegando e tirou o cara da pinga, apresentou jesus e este se libertou! Aleuluia!

Então o cabra deu a volta por cima, levantou a empresa do zero e... voltou a beber depois de uma sacanagem do vilão Stane. Nessa época, Jim Rhodes, seu chapa assume o manto de Homem de Ferro enquanto Stark se acabava na cachaça! O cara até mandava bem no comando da armadura, era picudo e enfrentava na boa os inimigos, até nos Vingadores o carinha participou. Mas como não era um gênio como o Stark, logo sua armadura foi ficando desatualizada e capenga devido aos trocentos combates. Stane afana a tecnologia da armadura original, constrói uma armadura chamada Monge de Ferro e dá um cacete federal no coitado do Rhodes...

Mas a vida é uma caixinha de surpresa, Stark brasileiro como é, não desistiu! Largou a pinga, montou uma armadura prateada feia pá diabo e lavou o chão com o Stane, recuperou sua grana e respeito! Essa armadura nova era cheia de frescura, porém alguns breguetes dela davam pau no seu sistema nervoso!

Levou um tempinho, mas ele se recuperou numa boa, até que uma peguete despirocada meter um balaço em seu peito aleijando o cabra que só conseguia andar quando vestia a armadura. Então seus problemas de saúde foram só se agravando, até que sem outra solução, se submete a um processo de criogenia e deixa o Rhodes, seu estepe preferido, em seu lugar (ui). Mais tarde o Stark fica com dó do cabra e dá uma armadurinha chamada Máquina de Combate pra ele, mas como o cara era mó relaxado e vivia quebrando o brinquedinho, acaba ficando sem!

Stark como o cara mais pica grossa da Marvel não se deu por vencido, todo ferrado ainda constrói uma armadura por controle remoto feia pá porra e continua sua carreira como super Herói, mas cada vez mais debilitado... E ainda dizem que quem se fode mais na marvel é o Homem Aranha...tsc! Mas não acabou, acompanhe pois o cabra se fode mais ainda!

O vilão Kang domina sua mente e o infiltra nos Vingadores. O cara vira um vilão, arrebenta as fuças dos Vingadores, mas uma versão adolescente sua de um passado alternativo vem para o presente e ajuda sua versão louca atual a recuperar o controle, Starkão então se sacrifica para salvar seus amiguinhos. Daí sua versão adolescente que foi ferida no coração durante a pancadaria, veste uma armadura e começa a combater o crime... (A marvel orgulhosamente apresenta sua pior e mais nojenta saga! E tavam achando que esse lance de One more day do Quesada era safadeza, não? HaHa tolinhos!)

Então vem a saga Massacre e o Starquinho vai pro saco e renasce naquela merda molinha e amarela saga chamada Heróis Renascem. Quando essa idéia de jerico acaba, eis que volta o Tonhão adulto e fodão que todos conhecemos! Mas calma, ele ainda se ferra mais um tiquinho! Depois de um tempo, descobre que um treco que fazia a armadura ficar dura, tava ferrando com o corpo dele. O cara modifica a armadura tirando os bagulhos que ferravam com ele, mas a armadura ficou grande demais, logo não podia ficar carregando ela de um lado pra outro como antigamente.

E ai o cara viveu feliz pra sempre? Claro que não sua besta paralítica! O cara tem de se ferrar mais um pouquinho, qüenta aí! Então na virado do século, a armadura é atingida por um raio e desenvolve inteligência artificial emo! Bão, vamos resumir essa merda que essa matéria já ta ficando grande e daqui a pouco vem uma puta reclamando que seus olhinho de merda estão ardendo de tanto ler... mimimimimi! Bão! A armadura inteligente despiroca, fica mázinha e parte pra cima do tonhão! Numa luta pra lá de mal escrita, Stark é ferido gravemente, mas a armadura se arrepende e se sacrifica para salvar seu amor fazendo um lindo e desajeitado coração biônico. Que lindo...

A vida do camarada começa a melhorar quando leva um cacete de um carinha alterado pelo extremis. Sem alternativa, injeta esse troço em si mesmo e fica fodão pá caralho, agora a armadura fica permanentemente dentro dele, o cabra ficou mais rápido, mais inteligente e mais poderoso. Na minha humilde e correta opinião, é a partir daqui que o personagem passa a ser o mais interessante super herói da Marvel. Agora não media esforços para conseguir o bem comum, tomou partida da guerra civil liderando os heróis registrados, manipulou, traiu e fez o diabo para ganhar e conseguir mais poder: mandou o Hulk pro espaço, manipulou o Homem aranha, criou um clone tresloucado do Thor que mata um herói bucha e foi responsável indireto pela morte de seu camarada Steve Rogers, o mesmo Capitão América que o tirou da pinga! Virou diretor da Shield e controla todos os heróis registrados da gringolândia, podendo montar o grupo que quiser. É MUITO poder pra um homem só e isso com certeza trará histórias muito interessantes para o futuro. (ou o Quesada fala que ele é um Skrull e fode tudo!)

Encerro essa matéria que ficou grande pá porra com uma pequena listinha de quem o Stark já traçou na Marvel, se esqueci de alguma gostosa acrescentem ai nos comentários seus bostas!

Miss Marvel, Mulher Hulk (essa é fácil, até o Fanático já traçou, bwahahahah!), Vespa, Viúva Negra, Feiticeira Escarlate e Mulher Aranha. O cara já comeu até supervilãs como a Madame Máscara! O cara come muito mais mulher que a Montoya!!!