Muitos outros blog bem melhores que este tem extensos guias de como arranjar a tampa de sua panela, ou mesmo outros mais modestos que tentam pelo menos te ensinar a se dar bem na noite. O Uarévaa mais uma vez inova e traz a vocês o Guia de Como Permanecer Solteiro, escrito pelo quarto maior especialista do mundo no assunto, o inigualável eu!
Antes de mais nada vamos desmistificar o óbvio: aparência nunca foi fator chave na hora de se dar bem ou não. Com a velocidade de informação vomitando modelos perfeitos de beleza, com peitões siliconados, cabelos escovados e bombadinhos de academia com seus tanquinhos, o padrão de beleza da humanidade está em um patamar alto demais para os pobres mortais. Adicionando o fator desespero, garantimos que 90% da população mundial cataria qualquer coisa que tivesse pelo menos um dente sobrando na boca e os 10% não ligaria se a pessoa tem dente ou não. Quando álcool e drogas estão envolvidos a probabilidade de pegar aquele trocinho que parece o Yog aumenta para 200%, com uma enorme possibilidade de gostar e comentar com os amigos! Portanto, ser feio ou mocréia já não é importante para se manter solteiro!

Ser pobre também não quer dizer nada já que a maior parte da população mundial é pobre. Apesar de pobre detestar pobre, assim que todos os que parecem ter grana somem todos parecem mais agradáveis! Você realmente acha que alguém que não tem carro liga para o fato de ter de ir para o motel de busão? Ou se não tiver realmente dinheiro nenhum, um terreno baldio, um muro chubiduba ou mesmo a casa de um camarada? Dinheiro não é fator determinante, ou então antes de inventarem o dinheiro ninguém faria sexo, logo, a humanidade não existiria! Pingüins não precisam de porcaria nenhuma para viverem felizes para sempre!

E o que fazer para permanecer solteiro?
É difícil, exige anos de prática. Solteiros convictos como Gandhi, Dalai Lama e Jesus lutaram a vida toda contra as tentações. Portanto, o método abaixo não é 100% infalível, já que acidentes acontecem, mas funcionam razoavelmente bem:
Seja sempre o melhor amigo. Cruze sempre a fronteira da amizade. Nunca xaveque ninguém, tente fazer amizade sempre. Se você notar que a pessoa está interessada, avance rapidamente para o campo da amizade. Considerando toda a humanidade do sexo oposto como seus melhores amigos, nunca verá maldade em nada, nem se a pessoa em questão se trocar na sua frente ou teimar em ficar te abraçando. “Ah é só amizade!” Nota: Para as mulheres basta falar “Você é o meu melhor amigo!”.

Seja sarcástico e irônico. Sempre que o sexo oposto fizer um comentário, seja um escrotão, tire sarro, ridicularize sua roupa, seu cabelo, discorde e se tudo mais falhar, pois existe pessoa masoquista no mundo, escolha alguém aleatório das proximidades e diga “Caramba, hein? A Ritinha ta gostosinha hoje hein? Tu não catava? Eu lambia ela inteirinha...”, não esqueça de cutucar com o cotovelo enquanto diz isso com cara de lobo mau. Nota: Para as mulheres basta falar sobre seu ex-namorado.


Seja Patético. Implore por atenção, faça piadinhas ruins o tempo todo, conte como foi sua infância, reclame que não cata ninguém desde a copa de 94 (de graça), comente que gostaria de ter uma certa parte do seu corpo maior que se dedo mindinho e finalmente, diga que você se excita com Hentai! Nota: Para as mulheres basta falar sobre o quanto você era ciumenta com ex-namorado e que ainda o persegue de vez em quando.
Se tudo mais falhar, se mude para Tocantins onde não existe uma viva alma por centenas de quilômetros!