Previsões Supremas para 2010

ou A Arte de enrolar

Momento Uarévaa
Por Alex Matos e Al Lock

Já começam a circular pela internet, rádio, tv, revistas, jornais e na casa da Dona Nena as famosas previsões para o próximo ano. Místicos famosos como Mãe Dinah, Pai Alexandre de Oxum, Aparecida Liberato, Gilson Chveid Oen, Professor Jucelino Nobrega da Luz, José Acleildo e a minha avó já estão analizando as possibilidaes para o ano de 2010.

Antes de começarmos a fazer nossas mais que demais previsões para 2010, vamos discutir o quanto é fácil enganar trouxas e acertar previsões. Basta tu ser um pouco obscuro e só falar o óbvio, exatamente como se faz no horóscopo do jornal, olha um exemplo para as mulas de plantão que só entendem se mostrar exemplos:

“Segundo o horóscopo chinês, em 2010 estaremos vivendo o ano do tigre, um sinal de que os fatos acontecerão com maior intensidade. Alguns conflitos armados podem se intensificar, a busca pelo poder estará maior e os acontecimentos se desencadearão visando os extremos : o bem e o mal. Os investimentos nos negócios estarão vulneráveis a crise econômica, podendo quebrar com facilidade. Apesar dos aspectos negativos, o tigre também acentua a personalidade de cada pessoa e seu calor é capaz de purificar a todos.”

Fácil não? Conflito armado sempre terá enguanto existir humanidade, previsão lógica. Alguns conflitos podem se intensificar? Isso é óbvio cacete!! A busca pelo poder e troços virão para o bem e mal? Os investimentos estarão vulneráveis a crise econômica? Ah vá, jura?!

Agora um exemplo de previsão lógica, que também pode ser usada para enganar trouxas:

“Os novos números do câncer no Brasil foram divulgados nesta segunda-feira durante um congresso com médicos de vários países realizado no Rio. Segundo o Instituto Nacional de Câncer (Inca), em 2010 deverão surgir 470 mil novos casos por ano no Brasil." Publicado no G1.

Ou seja, suas chances de contrair cancer são de 0,003%! Então jogue na loteria em 2010, pois as chances de tu contrair riquesa é de 0,026%. Melhor ganhar na loteria do que ter cancer, não?

Vai se fuder! Até o Freud consegue prever assim!

Agora vamos as previsões para dois mil e dez de quem realmente entende de previsões e não vai enganá-los falando o óbvio ou o lógico. Escreve ai Raimundo, se errarmos alguma prometo pagar a conta que devemos! E somos tão fodões que prevemos por mês, pra vocês verem o quanto confiamos no nosso taco:

Janeiro

Alienígenas encontrarão uma sonda da Nasa em uma curva espacial nas quebradas da galáxia. Após alguns minutos de pesquisa, resolvem jogar a sonda pela janela e rumam para o próximo sistema solar em busca de vida inteligente.

Fevereiro

Acontecerá uma greve de homens toupeira próximo ao núcleo do planeta deixando a cidade subterrânia de subterra em polvorosa. O Rei Morlok desencana de ser sisudo e após inúmeras negociações fracassadas, resolve o problema diminuíndo a carga horária e empregando mais de 2mil homens tatus.

Março

Ming anuncia sua aposentadoria. Flash Gordon é pego fazendo bobiça com a Barbarella e deportado. A Rosa se separa do pequeno príncipe.

Abril

Deus resolove contar uma mentirinha no primeiro de abril e diz que Lucifer foi perdoado e poderia voltar para o céu. Gabriel e os arcanjos passam o restante do mês tirando sarro de Lúcifer e dos outros anjos caídos. O inferno processa Deus.

Maio

Minha visinha finalmente se toca que o marido dela é um bosta. Neste mesmo mês Bin Laden decide mudar de caverna com a família.

Junho

Besouro preto de brejo, mestre de capoeira fodão, decide se tornar o primeiro super herói brasileiro. Em sua primeira patrulha é morto a tiros por dois ladrões de taipe desconhecidos, deixando dez filhos para sua viúva criar.

Julho

Jovens de uma cidade do interior do Brasil saem de férias e aprontam mil e uma confusões. Encontram um portal dentro de um guarda roupa e nunca mais são vistos. As mães desesperadas fazem campanha para que os produtores de leite passem a estampar fotografias de crianças desaparecidas nas caixas de seus produtos.

Agosto

Alienígenas festeiros encontram a sonda da Nasa abandonada pra lá de uma curva das quebradas da galáxia. Revolvem então fazer uma visita à Terra, mas se perdem na curva de Saturno...
Em um importante congresso em Sertãozinho, Lula solta uma pequena flatulência e põe a culpa em Cristina Kirchner. Obama indiguinado comenta no boteco: “Woman dont fart, fucking Liar!”

Setembro

Ugabugah, o vampiro mais velho do mundo, morre após deixar acidentalmente a janela de seu quarto aberta durante um eclipse. “Ele pensou que ainda fosse noite” Diz Bento Carneiro. Buffy, Blade e Van Helsing lamentam a perda do rival.

Outubro

Após uma emocionante partida de RPG, Jaspion pede a mão de Anri em casamento. Jiban e Jiraya são convidados para serem os padrinhos. Alienígenas festeiros chegam finalmente à Terra e ficam sem grana para voltar para casa, após uma passada no Itatinga. Arranjam emprego na venda do Seu Quinca.

Novembro

Não acontece nada de interessante nesse mês. Esse mês é tal chato que estudiosos já cogitam pula-lo em 2011...

Dezembro

Alienígenas festeiros voltam para casa e escrevem um livro sobre suas desventuras. A Comunidade dos Fantasmas dos Natais Passados Carentes completam 50 anos. O pessoal do Uarévaa, a rede Globo e a tia dos Pastel pedem que Al Lock e Alex Matos façam outra brilhante previsão para 2011.

Feliz Ano que vem!